মঘা ৪ ও ৫

বিখ্যাত কিংবা কুখ্যাত হবার ভাবনায় মত্ত মঘার কাঁটা শিশ্ন মনিকার ভারী বক্ষ দেখিয়া আলতো নড়া চড়া করিলেও

মনিকার প্রতি মঘার ভাবনা বঙ্গ দেশের রঙ্গে বাজার পাইলো না। না পাইলো পরিপূর্ন যৌন স্বাদ,না পাইলো বিখ্যাত কিংবা কুখ্যাত হওয়ার স্বাধ।মাত্রতিরিক্ত হাত চালানুর দরুন হাতের ব্যথা ছাড়া মঘার কপালে কিছুই জুটিল না। ক্লান্ত হইয়া মঘা পীরে আলা কুত্তালীগের চেলা নোয়াখাইল্লার কাছে ছুটিয়া গেল। নোয়াখাইল্লা তখন ময়ূরীর সাথে নিজের ছবি জোড়া ব্যাস্ত ছিলো। মঘাকে দেখিবা মাত্র ময়ূরীর বেক সাইড মনে করিয়া মঘার বেক সাইড উদাম করিতে লাগিলো। গোলমান মঘা তাতে কুই কুই করিয়া অসম্মতি জানালেও নোয়াখাইল্লা তা শুনিলো না। মঘা আর বাধা না দিয়া বরং তা উপভোগ করিতে লাগিলো এবং পীরে আলার কাছে নিজ মনবেদনা বলিতে লাগিলো। পরীরে চোখে তখন শুধুই ময়ূরী আর নিম্ন মঘা। সে হাপাইতে হাপাইতে “ময়ূরী তোল ময়ূরী তোল” বলিতে লাগিলো। পরীরের বীর্যপাতের সাথে সাথে মঘার মগজ খুলিয়া গেল। সে বুঝিতে পারিলো দেশী বাজার পাইতে হইলে দেশী মালই বিক্রি করিতে হইবে। বিদেশী মাল অশিক্ষিত বঙ্গ দেশের বাজারে চলিবে না।সে পরীর ুু চাটিতে চাটিতে ভাবিল ইশ দেশে যদি সবাই আমার মত শিক্ষিত হইতো, তবে কবেই মনিকার ভাবনা বিকিয়া বিখ্যাত বা কুখ্যাত হইতাম।

পীর বলিয়াছেন ময়ূরী তোল তাই শিশ্নে মাংস সংকটে ভোগা মঘা মাংশের স্বাদ নিতে বা শুধু পীরের কথায় চলতে ময়ূরীকে তোলতে উঠে পড়ে লাগলো। ময়ূরীরে উত্তলন সহজে না হইলেও মঘার পতন সহজেই হইতে লাগিলো। হস্তি কন্যা ময়ূরীকে তোলতে মঘা তার দিন মান সপে দিলো। তাতে সে শুধু আধারেই ডুবিলো,সাফ্যলের আলোর মুখ আর সে দেখিলো না। এমনই আধারী এক দিনে নামের শেষে ইসলাম যুক্ত মুক্ত মনা এক চিত্র পরিচালক ময়ূরী ভাবিয়া মঘার মুখ আধারে ব্যাবহার করিলো। মুখের মধ্য ** থাকায় সে প্রতিবাদ করিতে পারিল না। পরিচালকের দুইখানা চটখানা খাইয়া পরিচালকের নির্জাস পান করিতে বাদ্য হইলো। ততক্ষনাত তার মাথায় আইলো বিখ্যাত বা কুখ্যাত বা ময়ূরীকে উত্তলন তার কার্য নহে। তাই নীরবে সে তার ঘরে ফিরে গেল। ঘরে ফিরেও সে নিস্তার পাইলো না. পোয়াতী মহিলাদের ন্যায় বারবার তার বমি আসিতে লাগিলো। সামু ডুকিলেই সে বমি করিয়া দিত।

একদিন গভীর রাত্রিতে সে ঘুমের ঘোরে মনিকা নিয়া খেলিতেছিল,হঠাৎ বমি আসিলো। তার সূখ স্বপ্ন ছুটিয়া গেল। কাটা শিশ্ন আবার নেতাইয়া পড়িলো। সব কিছুর মুলে এই ইসলাম ভাবিয়া ইসলাম কে একখান গালি দিয়া সে তার রুম হইতে বাতরুম পানে চলিলো। পতিমধ্যে সে তার বাবা মায়ের রুম হইতে শিৎকার ধ্বনি শুনিলো। দারজার ফাকে সে বাবা মায়ে রতি ক্রিয়া দেখিয়া এবং নিজেরে নপংসুক ভাবিয়া তার মেজাজ সপ্তমে উঠিল। সে ভাবিল আমার শিশ্ন কাটায়ে তোমরা আনন্দ ভোগ করিতেছ, বাস্তবে না পারি ভার্চুয়ালী তোমাদের আমি োদিয়া দেব। বামরুম হইতে আসিয়াই সে সামুতে বসিলো। সে প্রসব বেদনা আক্রান্ত হইয়া ইসালামকে গালাগালি দিয়া ও মায়ে সাথে সেক্স হালাল লিখিয়া একখানা পোষ্ট প্রসব করিলো। সে পোষ্টখানা মুক্তমনা ও বৈজ্ঞানিক যুক্তি খাওয়াইতে চাইলো। তবে বিজ্ঞ জনেরা মঘাকে আগেই চিনতেন। তাই তারা তাতে কর্ণপাত করিলেন না। তারা তাকে মানুষ আর কুকুরে তফাথ বুঝাইলেন না, তারা তাকে এও বুঝাইলেন না বস্ত্র বিসর্জন বা আদি গুহা মানবের ন্যায় বাঁচা বিজ্ঞান কিংবা ইসলামের লক্ষ্য নয়। কারন তারা জানিতেন তার কাটা শিশ্ন পথে ধাতু নিস্বরন হইতে না পারিয়া তার মাথায় উঠিয়াছে। এই বুদ্ধি প্রতিবন্ধীর সাথে তর্ক নয় বরং করুনা প্রদর্শনই শ্রেয়।

সুরঞ্জিত বলেন আমার টেকা নিয়া কোন চুদুর বুদুর ছলত না

সুরঞ্জিত বাবুর ঘুষের ৭০ লাখ টাকার বিষয়ে টাকলু কামরুল ও চেহারা খাতুন যৌথ বিবৃতি দিয়েছেন। বিবৃতিতে তারা বলেন,
"৭০ ও ৭১ সংখ্যা দুইটার সাথে আমাদের স্বাধীনতা অঙ্গাঅঙ্গি ভাবে জড়িত। স্বাধীনতাকে বিতর্কিত করতে স্বাধীনতা বিরোধীরা এই ৭০ সংখ্যাটিকে বিতর্কিত করতে চাচ্ছে। আমরা সুরঞ্জিত বাবুকে ধন্যবাদ জানাই তিনি দেশের স্বাধীনতার প্রতি সম্মান প্রদর্শন পূর্বক ৭০ লাখ টাকা ঘুষ নিয়েছেন। তিনি চাইলে তো এর থেকে কম বা বেশী নিতে পারতেন। কিন্তু না তিনি আমাদের স্বাধীনতার প্রতি এ এক বিরল সম্মান প্রদর্শন করেছেন। স্বাধীনতার বছরের সাথে মিল রেখে উনি ঘুষ নিয়েছেন। আমরা ধারনা করছি স্বাধীনতা বিরোধী বি,এন,পি জোটের সাথে যোগশোজসে ড্রাইবার এই টাকা আইনের হাতে বেআইনি ভাবে তুলে দিয়েছে।আমরা গোয়েন্দা সংস্থাকে নির্দেশ দিয়েছি ড্রাইবারকে চ্যাং ধুলা করে আসল কারন জানতে।আশা করা যায় ৪৮ ঘন্টার ভিতর দেশবাসী অন্ত্যত  ৯২টা কারন
জানতে পারবেন।"

জানিনা কি মন্ত্রী আবুল হোসেন এক বিবৃতিতে বলেছেন," বাবু সুরঞ্জিতের পারফরম্যানসে আমি হতাশ। আমি পদ্মা সেতু খাইলাম, জনগনে উপর অতিরিক্ত ১০০০ হাজার কোটি টাকার ঋন চাপাইলাম, তাও কেউ আমারে ধরতে পারে নাই। দুদুক(কার দুদু :O) বা আইন প্রয়োগকারী সংস্থা আমার একটা বালও ফালাইতে পারে নাই, অথচ আম্বা মন্ত্রী হয়ে উনি মাত্র ৭০ লাখ টেকা খাইতে গিয়া দরাখাইলেন!!এ বড় লজ্জার বিষয়। মাননীয় প্রধানমন্ত্রীর নিকট অনুরোধ এই কাচা ঘুষখোরদের দিয়া রেলমন্ত্রনালয় না চালাইয়া আমার মত পাক্কা খিলাড়ীর কাছে আবার রেলমন্ত্রনালয় দেয়া হোক।"

এদিকে সুরঞ্জিত সেন গুপ্ত এক বিবৃতিতে বলেন, "আপনারা জানেন আমাদের হিন্দু ধর্মালম্বিদের এক সম্প্রদায় নামের শেষে ঘোষ লিখেন। আমি তাদের সম্প্রদায়ের মানুষ নই। আমার নামের শেষে গুপ্ত। আমি গুপ্ত পথে কামানোতে সিদ্ধহস্ত। কিন্তু কিছু মৌলবাদী আমার নামের সাথে ঘোষ যুক্ত করতে চাচ্ছে। ইহা সংখ্যা লুঘুদের নিপীড়নের সামিল। আমি ঘুঘু মন্ত্রী চেহারা খাতুনের দ্রুত হস্তাক্ষেপ কামনা করছি।আমি আমার টাকা ফিরত চাই।আমার টাকা নিয়া কোন চুদুর বুদুর মানতাম না। কত গলাবাজি করে আমি এই মন্ত্রনালয় পেয়েছি তা আমি জানি।এখন এই টাকা ফিরত না পেলে আমি বুবুরে মুখ দেখাতে পারব না। তিনি আমার উপর অনেক ভরস রেখে এই মন্ত্রনালয় আমাকে দিয়েছেন। তিনি আগেই বলে দিয়েছিলেন আবুলের মত আমি যেন ধরা না খাই। আবুলের থেকেও যেন আমি বেশী কামাই।কিন্তু কুচক্রী স্বাধীনতা বিরোধীরা আমাদের ইনকামে টাকা ধরিয়ে দেয়ার তীব্র নিন্দা জানাই।
এ কেমন গনতন্ত্র যেখানে সরকারের মন্ত্রীর টাকা ধরা খায়। আমি বিরোধীদলকে সুষ্ঠ গনতন্ত্রের চর্চার আহবান জানাচ্ছি। আমাদের এই শেষ দুই বছর শান্তিতে টাকা কামাইতে দিন, পরে পাঁচ বছর আপনারা কামান।"

মন্ত্রীদের কান্নাকাটি ও নেত্রীর মোল্ল লবনের প্রতি অভিযোগ

গতকাল সচিবালয়ে মন্ত্রিপরিষদ বিভাগের সভাকক্ষে প্রধান মন্ত্রীর সভাপতিত্বে মন্ত্রী সভার বৈঠক অনুষ্ঠিত হয়।
গতকালকের বৈঠকে বিভিন্ন ছাতালীগের নেতার পকেটের উন্নয়ন কর্মসূচি উপস্থাপন করার কথা থাকলেও তা হয়নি।
বৈঠকের শুরুতেই কয়েকজন সিনিয়র মন্ত্রী প্রধানমন্ত্রীর দৃষ্টি আকর্ষন করে হাউ মাউ করে কান্না জুড়ে দেন।
বিচলিত হয়ে প্রধানমন্ত্রী কান্নার কারন জানতে চাইলে প্রায় সকল মন্ত্রী এক সাথে কথা বলে উঠেন। নেত্রী তখন ধমক দিয়ে সবাইকে চুপ করান এবং এক এক করে সবাইকে বলতে বলেন।
 প্রথমে কথা বলেন অর্থমন্ত্রী বিশিষ্ট আবুল গন্ডারের ছাল। তিনি  'ওগো রাজকন্যা,ওগো সুকন্যা...' সহ বিভিন্ন স্তুতি বাক্য বলা
শুরু করলে প্রধান মন্ত্রী হাত দিয়ে তারে থামান (বিজ্ঞরা বুঝে নিয়েন হাতটা কোথায় ;) ) এবং মূল কথায় আসতে
বলেন। মাল খাওয়া টাল মন্ত্রী ছাল তখন বলেন, ''আপনি জানেন মানুষের পকেট কাঁটা আমার এবং আমার মন্ত্রনালয়ের কাজ। অথচ
সাংবাদিকরা এ বিষয়ে প্রশ্ন না করে আমাকে কি সব রিজার্ভ টিজার্ভ নিয়ে প্রশ্ন করে বেকায়দায় ফেলে। আমি কি গাড়ি,
নাকি হোটেল, নাকি বেশ্যা যে আমার রিজার্ভ থাকব? বেশী স্বাধীনতা পাওয়া সাংবাদিকেরা অহেতুক প্রশ্নবানে আমাদের
জর্জরিত করে। আপনি এ বিষয়ে জরুরী কোন পদক্ষেপ নিন।" তখন সকল মন্ত্রী এক সাথে "ঠিক ঠিক" বলে মৎকার করে
উঠেন।
প্রধানমন্ত্রী তখন তাদের শান্ত করেন (;) বিজ্ঞরা বুঝে নিয়েন) এবং বলেন. "সরকারকে বেকায়দায় ফেলতে, পকেট উন্নয়ন বাধাগ্রাস্থ করতে
আমার এবং আমার আবুল মন্ত্রী সভার বিরোদ্ধে অনেকেই ষড়যন্ত্রে লিপ্ত হয়েছেন। দেশে প্রথম আয়োডিন যুক্ত লবন কোম্পানি মোল্লা লবনও
সে সূক্ষ ষড়যন্ত্রে স্থুলভাবে অংশ নিয়েছেন। তারা সবার লবনে আয়ডিন দেয়, সাংবাদিকদের লবনে বেশী আয়ডিন দেয় কিন্তু আমার বা আমার মন্ত্রী সভার
লবনে আয়ডিন দেয় না। আয়ডিনের আভাবে আজ আমার মন্ত্রী সভার মন্ত্রীদের বুদ্ধিলোপ পেয়েছে।" তিনি দেশবাসীর উদ্দেশ্যে বলেন "হয়
আমাদের আয়ডিন যুক্ত লবন দেবার ব্যাবস্থা করুন নয়তো প্রশ্ন করা বন্ধ করুন। দোহাই লাগে আপনাদের আমার নাদান মন্ত্রীদের নিয়ে এইভাবে
ছিনিমিনি খেলবেন না। অবলা মন্ত্রীদের বুদ্ধি সুদ্ধি নিয়ে হাস্যরস্য করবেন না।" এসময় প্রধানমন্ত্রী ও মন্ত্রীদের চোখ অশ্রুতে ছলছল হয়ে উঠে।

হনু এবং খনু পাগলী।

কথা বল এবং প্রাকৃতিক বড় কর্ম সাধনের মধ্যে বিশেষ কিছু মিল আছে।কোষ্টকাঠিন্য হলে আপনি চাইলেও দিতে পারবেন না।কথা বলাও তদ্রুপ।মোদ্দা কথা আপনার পেট ক্লিয়ার থাকতে হবে।সে অর্থে আমরা একজন গ্যাসবিহীন প্রধানমন্ত্রী পেয়েছি।বলুন হক মাওলা।সমবেত স্বরে বলতে হবে কিন্তু।

কথাতো অনেকেই বলে কজনের কথা নিয়ে গবেষনা বা আলোচনা হয়? আমাদের গ্রামের হুনু পাগলী ছিল সাথে ছিল আরেক পাগলী খুনু পাগলী।হুনু পাগলী কিছুটা শিক্ষিত।পাগলী হবার আগেই পাঁচ কেলাস পড়েছে।অন্যদিকে খুনু পাগলী স্কুলে যাবার আগেই পাগল হয়েছে।তারাও কথা বলে,কিন্তু আলোচনাতো আর হয় না।ছেলেপেলে অবশ্যই এসব পাগলীর কথার পর বলতো "পাগলা কামড়ে দে"। এই দুই পাগলীর মধ্যে আবার তীব্র প্রতিযোগিতা রয়েছে।যাই হোক পাগলীরে কথা ডিটেইলসে পরে আসছি।আগে কথার কথা বলি।

সে অনেকদিন আগের কথা।বাংলার বুকে জন্মনিয়েছিলেন এক কথা শিল্পী।কে জানত ইনি একদিন দেশের শ্রেষ্ট কথা শিল্পী হবেন।এইযে পাঠক আপনাকেই বলছি "কথা শিল্পী বলতে কি বুঝতে পারছেন?
না না লেখক জাতীয় কিছুই না।কথা শিল্পীর সংজ্ঞাটা তাই দেয়া প্রয়োজন "যে ব্যাক্তি (নারীও কি ব্যাক্তি হয়),জানিয়া শুনিয়া বুঝিয়া,সাজিয়া,আরও হাজার "ইয়া" যোগ করিয়া তাহার জিহবা তলোয়ারের মত চালান তিনিই কথা শিল্পী"।এই কথা শিল্পীর কারনেই পত্রিকাগুলো খেয়ে পড়ে বেঁচে আছে।নইলে কবেই সাংবাদিকরা সং সেজে দিক বেদিক ঘুরতো।যাই হোক উনি সাংবাদিক নিয়েও কথা বলেছেন।তার দুটি উক্তি এখানে হুবুহু তুলে দিচ্ছি।(উনার কথা হুবুহু না তুললে পাঠকরা কথার অর্থ ধরতে পারবেন না)।উনি বলেছেন  " পত্রিকা টিভি গুলো সত্য মিথ্যা মিশিয়ে যা ইচ্ছা বলে "।

আধুনিক সাংবাদিকতায় সত্য এবং মিথ্যের যে সাংঘর্ষিক সম্পর্ক তাতে উনার এই উক্তি বিশেষ দরজা খুলে দিয়েছে।দরজা বলতে আবার কেবল বেডরুমের দরজা ভাববেন না। ও হ্যাঁ বেডরুম নিয়েও উনি কথা বলেছেন,উনি বলেছেন "সরকারের পক্ষে বেডরুম পাহারা দিয়া সম্ভব নয়"।উনার এই উক্তিতে বুঝা যায় উনি কতটা সত্যবাদী।বেডরুমের মত এত ছোট একটা জিনিস সরকার পাহারা দিবে কেন? সরকার পাহারা দিবে স্টেডিয়াম।ও হ্যাঁ উনি কিন্তু স্টেডিয়ামেও যান।বাংলাদেশের খেলা দেখেন।খেলা কেবল দেখেননি বাংলাদেশের হারের পোষ্টমর্টেম তৈরি করে উনি জানিয়েছেন "হারের কারন খালেদা জিয়া"।শ্রীলংকা যখন দক্ষিন আফ্রিকায় হারে তখন সে দেশের বোর্ড হারের কারন খুজতে তদন্ত কমিটি গঠন করেছেন।অথচ আমাদের দেশ প্রধান চিন্তা করেই বের করে ফেলেছেন সব।হালা বলদ লংকান।

উনি বলেন নাই পৃথীবির এমন কোন বিষয় আপাতত নাই।উনি কি বলেছেন এটা না খুজে বলা উচিত উনি কি বলেন নাই? সারাদেশের মানুষ লোডশেডিং নিয়ে অনেক কথা বলেন।গোপনে বা প্রকাশ্যে সরকারকে গালি দেয়।আসলে এই জাতি বেয়াদব জাতি।তাদের কিচ্ছু মনে থাকে না।তাই তিনি হয়ে গেলেন বিদ্রোহী,বললেন "“ লোডশেডিং-এর দরকার আছে, মানুষ যাতে ভুলে না যায় লোডশেডিং নামে কিছু একটা ছিল”
" যারা বিদ্যুতের উৎপাদন দেখে না তাদের সমালোচনার কারণে মাঝে মধ্যে ইচ্ছা করে, আমরা যে তিন হাজার ৩০০ মেগাওয়াট অতিরিক্ত বিদ্যুৎ উৎপাদন করছি তা বন্ধ করে দিই। তারপর দেখি কী হয়?  তিনি যোগ করেন।

(শব্দ ভান্ডারের কমতির কারনে পুরো লাইনটা ঠিকভাবে আসেনি)লাইনটা হবে এমন
"বাছারা বুঝতেছনাতো
লাইট অফ কইরা দিলে
মামা বুঝবা ঠ্যালা।
ভুল জায়গার জ্বালা"

আচ্ছা যাই হোক উনার সর্বশেষ ডেলেভারী মানে কথার ডেলিভারী আরকি  "" সু'চিকেও আমার মতো সংগ্রাম করতে হয়েছে "
কতটা মহান হলে সূচীর সাথে নিজেকে তুলনা করতে পারেন।শ্রদ্ধায় আমার মাথা নুইয়ে যাচ্ছে।এইজন্য লেখাটা ভাল হচ্ছে না।বারবার মাথাটা উপরে তুলছি।

যাবার আগে এলাকার দুই পাগলীর ছোট্ট একটা গল্প।
দুই পাগলী পছন্দ করতো এলাকার সবচে হ্যান্ডসাম যুবককে।যুবক দেখতে চিরসবুজ নায়কের মত।সহজ সরল যুবক দুই পাগলীর পাগলামি বুঝত না।পাগলীদ্বয় যতটা না পাগল তারচে বেশী যুবকের জন্য মাতাল।সুযোগ বুঝে খনু পাগলী যুবকের মাথার ক্যাপ খুললো,হনু পাগলী নিজের সুযোগ মত শার্টটা খুলে ফেল।এবার আবার খনু পাগলীর পালা।এবার সে যুবকের বেল্ট খুলে প্যান্ট এর অবস্থান নড়বড়ে করে দিল।সুযোগ বুঝে হনু পাগলী প্যান্টটা টেনে খুলে পাশের গ্রামের মনা পাগলাকে পড়তে দিলো।প্যান্টবিহীন যুবকের কান্না করা ছাড়া কিছুই করার নেই।এত অবশ্য তীব্র প্রতিবাদ জানিয়েছে খনু পাগলী।

(পরের পর্বে দুই পাগলীর প্রতিদন্ধিতার গল্প বলবো)

শিরোনাম নাই :(

সে অনেক দিন আগের কথা। তখন লোকেরা মীরজাফরের কথা ভুলিয়া গেছে।বাংলার মসনদ
তখন খালি। ইন্ডিয়ান কোম্পানি বঙ্গের মসনদে বসানোর জন্য একজন মীরজাফরের উত্তরসূরি
খুঁজতে ছিলো। তখন তাদের দৃষ্টিকে মীরজাফরের মাতা বিশ্ববেঈমান তার অনাবৃত উরু দেখাইয়া
আকর্ষন করিলো। কামভোগ ক্রিয়ার পর মসনদে তারে বসানো ঠিক হইলো।

বাংলা মসনদে আরোহন নিশ্চিত হওয়ার পরে নিখিল ভারত আওয়মীলীগ নেত্রী আবুল সভা
বা মন্ত্রী সভা গঠনের জন্য বিশ্বস্ত ছোট বোন,মোরগা তোফায়েল ও দাদা প্রতিনিধি এক গোপন
বৈঠকে মিলিত হইলেন। দুই মহিলা আর দুই পুরুষ গোপনে মিলিত হইলে যা হয়, তাদেরও তা
হইলো। শিশ্ন থেকে বীর্য মাথায় উঠিলো। তাদের বীর্য তাড়িত মগজ মন্ত্রী সভা বা আবুল সভা
গঠনে কয়েকটি বিষয়ে ঐকমত প্রকাশ করলো। এবং মিলিত হইয়া আনন্দ ভোগের সাথে সাথে
যে সকল বিষয়ে ঐকমত প্রকাশ করলেন তা হলো,
 
  1. অর্থমন্ত্রী আবশ্যই ফটকাবাজী করে মাল কামানোর মতো আবুল হতে হবে।
 
  2. স্বরাষ্ট্রমন্ত্রী আবশ্যই কলা গাছের ন্যায় হতে হবে। যার নিজস্ব বেডরুমে কোন কলা বা ছোলা
 থাকতে পারবে না।
 
  3.পররাষ্ট্র মন্ত্রীকে আবশ্যই বিশ্বাস করতে হবে সে পর রাষ্ট্রের মন্ত্রী এবং সে বঙ্গরাষ্ট্রের রঙ্গ নিয়ে
  না ভেবে দেশে বিদেশে ঘুরায় বেড়াইবে।
 
  4.আইন মন্ত্রী এমন একজন হতে হবে যে সারাজীবন স্যাজিষ্টেট কোটে যুক্তিহীন ভাবে চিলাইয়াই
 গেছে। যুক্তি যার ছোট মগজ কখনও ধারন করতে পারে নাই।
 
  5.যোগাযোগ মন্ত্রী এমন একজনকে হতে হবে যার দাতে কোন গাত নাই। এবং যে কমিশন গ্রহনে
  সিদ্ধ হস্ত।

 6.স্থানীয় সরকার মন্ত্রী এমন একজনকে হতে হবে যে মনে প্রাণে বঙ্গদেশীয় স্থানিও না।

 7. সর্বোপরি সকলকে মালখোর আবুল হতে হবে।

 তারপর তার সম্বভোগ ও রাষ্ট্র ভোগ করিতে ঝাপাইয়া পড়িলেন।

ডিম্ব সমাচার --ডিমের মূল্যবৃদ্ধির কারন (বিশেষ পতি-বেদন)

গত কিছুদিন থেকে ডিমের দাম অস্বাভাবিক ভাবে বেড়ে চলছে। এ নিয়ে জাতির নানা-নাতির মাথা বথ্যার দরুন
নাচিনার গতিহীন পতি-বেদক তীর্থের কাক বিভিন্ন জনের সাথে কথা বলে আসল কারন জানার চেষ্টা করেন। তিনি
এই প্রতিবেদন প্রকাশ না করায় আমি তা প্রকাশ করলাম।

   তীর্থের কাক প্রথমেই দেশের মুরগী ও কুরছি মুরগী সমাজের প্রতিনিধি চেহারা খাতুনের সাথে কথা বলেন। চেহার খাতুন
তাকে জানান দেশে প্রধান বীর্যবান মুরগা তাদের সঙ্গবাদ দিয়ে রঙ্গ ভবনে বসবাস শুরু করায় মুরগীরা তার বীর্যের আভাবে
ঠিক মতো ডিম সরবরাহ করতে পারছেনা। তিনি এই জন্য মুরাগার দ্রুত সঙ্গ কমনা করেন।
 
  এদিকে মুরগী সমাজের আরেক মুরগী গোল বানু বলেন, ডিম পাড়া মুরগীদের কাম। কিন্তু ইদানিং দেখা যাচ্ছে কিছু মন্ত্রী
মুরগীদের সাথে প্রতিযোগীতা করে নিজেরাই ডিম পাড়া শুরু করেছে এবং বিশেষ সাফল্য দেখাচ্ছে। তাই মুরগী সমাজ আজ
চোখে অন্ধকার দেখছে। কর্মসংস্থান হারনোর ভয়ে তারা ডিম পাড়ায় ধর্মঘটের ডাক দিয়েছে। যতোদিন না মন্ত্রীরা ডিম পাড়া
বন্ধ করবে,ততোদিন এ আন্দোলন চলবে।

  এইদিকে ইন্টিলিজেন্সের ইডিয়টি রিপোর্টে জানা যায়, বজারে মুরগীর ডিম সরবরাহো ও মুল্য বৃদ্ধির মুলকারন দুইটি।
    ১. দেশপ্রেমিক জাতীয় নেতা, বিশিষ্ট মুক্তিযোদ্ধা গো আযম এবং তার গং মুখে ও পুটু দুই দিকেই ডিম্ব গ্রহন শুরু করায়
দেশে এই ডিম্ব সংকট দেখা দিয়েছে।
   ২.একমাত্র দেশপ্রেমিক নাচিনা বাজার থেকে সব ডিম প্রত্যাহার করার জন্য গোপন নির্দেশ দিয়েছেন। তিনি আশংকা করছেন
বাজারে ডিম থাকলে দেশের জনগন তার ও তার মন্ত্রীসভাকে তা উপহার দিতে পারেন।

   এ বিষয়ে নাচিনার কাছে জানতে চাইলে প্রথমেই তিনি আবুলের মতো হাসেন, পরে বলেন, দেশে ও বাজারে ডিমের সরবরাহ
যথেষ্ট পরিমানেই আছে। আমিও দুইবেলা ডিম খাই। তবে দাম বাড়া-নো হয়েছে কারন জনগন যাতে ভুলে না যায় ডিমেরও দাম
আছে। ইহা সরকারের প্রতি নিক্ষেপের বস্তু নয়।
  তিনি আরো বলেন, আমি আছি বলেই মুরগী ও মন্ত্রী একসাথে ডিম পাড়তেছে। আমি চোখ মুজলে ই ডিমের যে কি হবে?
 
 ডিমের মূল্যবৃদ্ধির বিষয়ে মন্ত্রী আসল মাল কে প্রশ্ন করা হলে উনি বলেন, এসব জুয়াড়ী মুরগীদের ফটকাবাজী।
  তার পাশ থেকে ঠাকলা কামরুল বলেন, জানেন তারেক রহমান গত আমলে সকল মুরগীর পেট থেকে ডিম নিয়ে গেছে। আর কিছু
মুরগী যোদ্ধাপরাধীদের বাঁচাতে ডিম দিবেনা বলেছে। তারপরও কিন্তু বাজারে ডিমের জোয়ার বইছে। আর খাওয়ার এতো দরকার কি?
তার চেয়ে আলু মুলা খান। ডিমের উপর চাপ কমান।

থ্রু হিচটরিঃ কাও টু বিকাম মগা চিজ (পর্ব-১)

ওয়ান্স আপন এ টাইম একটি মানব সন্তান জন্ম গ্রহন করিলো। মায়ের অজ্ঞতায়
আইয়োডিনের আভাবে বুদ্ধি পতিবন্ধি হিসাব শিশু সন্তানটি জন্ম নিলো। তার শেষ
আশা মায়ের শাল দুধও পাইলো না। তার দৃষ্টি সল্পতা দেখা দিলো।তার বাপ মা
আদর করিয়া তার নাম রাখিলো উউউউউউ সরি তার আসল নাম ভুলে গেছি।
পরিচিত মহল তার বুদ্ধি প্রতিবন্ধিতার দরুন তার নাম দিয়েছে 'মগা'। এই
নামের আড়ালে তার আসল নাম হারাইয়া গিয়াছে।

তার দশ বছর বয়সে তার বাপ মা ঠিক করিলো তারে খাতনা দেবে। বুদ্ধি প্রতিবন্ধি
খতনা বুঝিল না। সেও বাপ মায়ের সাথে লাফাইয়া চলিলো। তাদের এলাকার আযমের
নাম ছিলো ইসলাম মিয়া।তো মগার বাপ মায়ে মগারে নিয়া সেই আযমের কাছে খতনা দিতে
নিয়ে গেলো। মগারে নিয়ে আযম অন্য ঘরে গেল এবং মগার শিশ্ন ধরিলো। ওই বয়সেই মগার
শিশ্ন দাড়াই গেল। এবং আযমের ভুলে পুরা শিশ্ন কাটা গেলো। সেখানেই মগা তার পুরুষত্ব
হারাইলো।এর পর সে আযম বা ইসলাম নামটি বা শব্দটি শুনিলেই রাগিয়া যাইতো।এবং
উন্মাদের ন্যায় আচরন করিতো।

যৌবনে মগার বিখ্যাত হওয়ার সখ হইলো। কিন্তু তার মাঝে যেহেতু বিখ্যাত হওয়ার মতো
কোন গুণ ছিলোনা তাই সে নোয়াখাইল্লার কাছে ব্যাক সাইড বিক্রি করেও বিখ্যাত হইতে
পারিলো না। নোয়াখাইল্লা তারে সান্তনা স্বরূপ খোমা বইয়ে একখান হিসাব খুলিয়া দিলো।
মগা ভাবিলো বঙ্গদেশ হইতে সেই বোদ হয় প্রথম, তাই খোমা বইয়ে লিখিলো ভি,আই,পি
ইউজার। তার এমন কর্ম দেখে মানুষ বুঝিলো ইহা মোগর মগার হিসাব খাতা। লোকে
তার খাতায় এসে ঠাট্টা তামাশ করিতে লাগিলো। মগা তখন মনের দুঃখে খোমা বই ছেড়ে
অন্তজালের চটি সাইটে দিন কাটাইতে লাগিলো। এবং কাটা শিশ্ন খাড়া করার চেষ্টা করতে লাগলো।
একদা মগা "india+Scandal" লিখে গুগল মামায় সার্চ দিলো। দেখলো পাতা জুড়িয়া
শুধু পুনম পান্ডের খবর। পুনম পান্ডে কে মগা তা চিনিলো না। তাই সে ঘুরিয়া ঘুরিয়া দেখিতে
লাগিলো। বুঝলো পুনম পান্ডে নামে একখান মাংশ দাদাদের জয়ে ল্যাংটা হইয়া দৌড় দিবে বলে
নাম কামাইতেছে। তখন সে আবার মুন্নী বদনামের গান শুনতে ছিলো। তখন তার শিশ্ন পথে
একখান বুদ্ধি আইলো, যে কারো বদনামেও কারোনাম হয়। সে ভাবিতে লাগিলো ইহা সে কিভাবে
বঙ্গদের রঙ্গে ব্যাবহার করবে।

একজন ডাক্তার ও একটি কুকুর (উৎসর্গ প্রিয় আসিফ মাহিউদ্দিন)

আমাদের মহল্লায় প্রতিমা বাল দেবী নামে একজন ডাক্তার আছেন। নিঃসন্তান ডাক্তার।
সারা মহল্লার সবার রোগে শোকে উনি ছুটে যান। গরীব ধনী সবার জন্য উনার দরজা খোলা।
সরকারি হাসপাতালে সাহায্যের দরকার হলে উনি ফোন টোন দিয়ে সাহায্য করেন।
শুক্রবারে উনি বিশেষ ভাবে ফ্রিতে রোগী দেখেন। উনার কর্ম উনার খ্যাতি এনে দিছে।
উনি মহল্লায় তাই বিখ্যাত।

উনার একটা বিদেশী জাতের কুকুর আছে।নাম তার লবাক। দেশে জন্মিলেও তার বাবা মা বিদেশী। তো
সে কুকুরটারও বিখ্যাত হওয়ার খায়েশ হলো। সেতো আর এমনি এমনি বিখ্যাত হতে পারবেনা।
তাই রোগী দেখুক বা পথচারী দেখুক বা চোর দেখুক, শুরু করে চিৎকার। সে হয়তো
সতর্ক করতে চায়। অথবা বিখ্যাত ডাক্তারের কাছে আসা রোগীদের কাছে ঘেউ ঘেউ করে
নিজের পরিচয় দিতে চায়। তার বিখ্যাত হওয়ার সখ। তার চিৎকারের জন্য সেও খ্যাতি পায়।
মহল্লার লোকজন তারে চিনে। তারে দেখলে দূরত্ব বজায় রেখে চলে। সে মনে মনে গর্বিত হয়।

সত্য হচ্ছে রোগী কিংবা পথচারীর কাছে সে বিরক্তির এক জন্তু। কেউ কেউ লাথি মরতে চায়।
কিন্তু সবাই জানে সবাই বুঝে এরে লাথি মেরেও লাভ হবে না। কুকুরের কাজ কুকুর করবে।
বুঝে না বুঝে চিৎকার করবে। চিৎকার করে করে সে মানুষ হবে না। লাথি মারলেও সে মানুষ
হবে না, তার চিৎকার কিংবা মৎকারও বন্ধ হবে না। ডাক্তার তার কর্মে বিখ্যাত থাকবেন, আর
তাকে অবলম্বন করে খ্যাতি চাওয়া কুকুর তার চিৎকরের জন্য কুখ্যাত কুকুরই থাকবে। আর ডাক্তারকে
ছেড়ে দিলে পথে পথে লাথি খাওয়া নেড়ি কুকুর হয়ে যাবে। কারন তার নিজের বলতে তো কোন পরিচয় নাই।

আমি কিন্তু কুকুরটাকে ভালবাসি। সমাজ বিজ্ঞানীরা বলেন আদি যুগ থেকে কুকুর মানুষের সাথে সাথেই আছে।
অবশ্য ধর্ম বলে শয়তানও শুরু থেকে মানুষের সাথে সাথে আছে।

প্রবাহ-২

মনুষ্য দিনের শেষে
প্রতিটি সন্ধ্যায়
জাগে ভীষন রক্ত পিপাসা
 ঘোর লাগা ঘোলাটে চোখে
দৃষ্টি বিভ্রম
আর বিভৎস দীর্ঘ রাত্রিতে
অস্থির এক পিশাচের
 ঘুমেরা হয়ে যায় খুন।

দেশে এখন উন্নয়নের বন্যা

   গত ১৪ মার্চে বুবুজান জানাইলেন দেশে এখন উন্নয়নের বন্যা চলতেছে।
এমন অবস্হায় কিছু আবাল বাঙ্গালী স্বাভাবিক জীবনধারার আবদার আমার কাছে বড়ই ছেলে মানুষী মনে হইতেছে।
আমরা জানি বন্যা দূর্গত এলাকায় স্বাভাবিক জীবন যাত্রা ব্যাহত হয়,  আর এ তো স্বাভাবিক বন্যা না, উন্নয়নের বন্যা।
এখানে সরকার শুধু ত্রান কার্য চালাতে পারে। কারো বেডরুমে বা জীবনের নিরাপত্তা দিতে পারে না।
বেডরুম বা নিজ জীবনের নিরাপত্তা চাইলে বন্যা দূর্গত এলাকার মানুষকে অবশ্যই স্বাভাবিক সময় চাইতে হবে। রংহেডেড এর বন্যা সময় না।
     কিছু কিছু মানুষ আবার পন্য দ্রবের অস্বাভাবিক দাম নিয়া অভিযোগ করতেছেন। এ সম্পর্কে মাননীয় মন্ত্রী টাল আশরাফ বলেছেন বন্যার সময় জিনিষ পত্রের দাম একটু বেশীই থাকে, আগেও ছিলো, এখনও আছে, ভবিষ্যতেও থাকবে। এ নিয়ে সরকার বা আবুল সংগ চিন্তিত নয়। চিন্তার একটা বিষয় তা হলো "মাল"।  কারন মাল ভেলকি না দেখাইলে যে পদ্মা সেতুর কাজ শুরু করা যাচ্ছে না।

    খদ্য অভাবে আত্মহত্যা করা ৭ বছরের বালিকা নিয়া কেউ কেউ চিল্লাচিল্লি করলে উইদা আউট বাড়া মন্ত্রী পাহাড়া বলেন  আমরা সকলের খাদ্য নিশ্চয়তা দেবার চেষ্টা করছি। প্রবীন নেতা বাংলা ও বঙ্গবন্ধুর স্বপ্নদ্রষ্টা জাতীয় বীর গো আযমকে আমরা সুস্বাদু খাবার ও আচার এর ব্যাবস্থা করে দিয়েছি। এখন কোথাকার কোন ৭ বছরের বালিকা মরলো তা দেখার বিষয় না। জাতীয় বীরদের তো বাচাতে হবে। আবিয়াতি মন্ত্রীদের খেচাতে হবে।

কিছু মানুষ হাতি পাতি নেতাদের ত্রান চুরির বিষয়ে প্রশ্ন করলে বুবুজান বলেন যেহেতু পাকিস্তান থেকে আমাদের জন্ম তাই কেউ আমার কর্যকালাপে বিরক্ত হইলে বাবা পাকিস্তান বা মা ভারতস্তানের কাছে চলে যেতে পারেন। আপনাদের অবশ্যই জানা উচিত আমি বাবা মায়ের আদরের সন্তান। আমি বাবা পাকিদের বিনোদনের জন্য আমার সেরা সম্পদ ক্রিকেটারদের পর্যন্ত দান করেছি।

তিন আরো বলেন আপনারা এই দূর্যোগকালীন সময়ে প্রশ্ন না করে খড়কুটোর মতো আমাদের বন্যায় ভাসতে থাকুন। আপানাদের পাছায় পরজীবীর মতো মাংশ জমেছে। আপনারা এই বন্যা আটকাতে পারবেন না, সূতরাং ভাসতে থাকুন।

ফাঁকি

তীর্যক চাহনিতে নিজেকে আয়নায় ঘুরিয়ে-ফিরিয়ে দেখি। অবশেষে সিদ্ধান্তে আসি, বদলে গেছি। কানের কাছের চুলে পাক ধরেছে। চশমাটার প্রয়োজনীয়তাও বেড়েছে। খবরের কাগজটাও আগের চেয়ে বেশি আপন হয়েছে। দাদা বলতো, "বুঝলি, যেদিন বুড়ো হবি। সেদিন নিজের সংসারের চেয়ে, বিশ্বসংসারের খোঁজ নেওয়াটা বেশি জরুরী হবে।" আমি শুনে অনেক হেসেছিলাম। দাদুটা যে কি বলে! সারাদিন আবোল-তাবোল। আজ দাদু নেই। থাকার কথাও না। সময় আস্তে আস্তে সবাইকে গিলে নিচ্ছে। দাদু, বাবা-মা সবাইকে। এবার বুঝি আমার পালা এলো!

(চলবে........)